Анекдоты и юмор

24.12.04

Домашняя
Услуги и диски
Наружняя реклама
Комп.услуги, ксерокс
Графика и фотки
накопанное Рунета
МОИ рекомендации
GTA Vice City моды,  коды и тренеры + GTA 3
Хит-парад игр
Законы жизни=Законы Мерфи
Анекдоты и юмор
UT: Unreal Tournament
Увлечения
BABYLON 5
Игорь Владимирович
Шендерович
Избранное и новости
Обратная связь

 

Шли два рэпера, один в шапке, другой тоже по морде получит!
   
Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZiрро
   
9,11,03 из книги Фомичев Алексей
… Алексей принёс лопату, зарыть ненужные вещи, денис отвёл лошадей в сторону….
 
- Тогда вы наконец избавитесь от такого плохого человека. - я нетерпеливо обернулся, парней всё ещё не было.
Кажется, они решили закопать вещи вглубь метров на десять.  …
   
Почему лучше пить пиво, чем водку? 
Потому что печень одна, а почек две.
   
- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!
   
Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб! 
Ведь как красиво звучит: 
В красных футболках футболисты Ромы! 
   
Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее? 
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: 
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату 
помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, 
затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время 
кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился 
спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. 
Вопрос оппонента: 
- А как часто менялась еда? 
- Ежедневно. 
- А кошка? 
   
- Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение... Как ей это
удалось?   
- Поздравляю! Мы ее потеряли!!! 
(Rexona, мертвые не потеют!) 
   
   
- Format C. Y/N?
- Y  
- шлеп... шлеп... шлеп...
- A-A-A!!! Cancel! Cancel! Cancel!!!
- OK. Deformat C...
   
- Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива? 
- Папа...   
   
Юмор на сайте...
Один программист другому:  
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.  
- Четырнадцать!  
   
 Очередная история:
   
Засиделся я как-то в Quake. Под пиво. Хорошо пошло...
   
Проходит N часов. Из состояния непрерывного кайфа меня выводит неведомый ID'шный
глюк. "Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта." Под звон разбитых
стёкол, я вываливаюсь в открытые в огромном количестве форточки.
   
На панели задач равнодушно мерцает циферблат. Три часа ночи. Жутко хочется есть.
Иду на кухню. В раковине - гора грязной посуды. Вымыть - который день руки не
доходят. Лезу в буфет. Чистая посуда отсутствует. Видимо, придется мыть...
   
Поджигаю газ, кидаю колбасу на сковородку. Другой рукой открываю кран. Кухня
наполняется потрескиванием, перемешанным с журчанием и бульканьем. Что-то смутно
знакомое. На душе становится тревожно. Хочется нажать F6. Внезапно за окном раздаются
громкие невнятные голоса, и в ночной тишине звучно плюхается на асфальт пустая
жестяная банка. Я резко оборачиваюсь к окну - и хоть бы пистолет какой в руках!!!
   
                 Очередная история:
   
Юрий Савин
   
Халтурил я как-то летом в одной конторе. Причем не по компутерным делам, а просто
кем-то вроде охранника. Но по разговорам моим, видимо, они там решили, что я
- ОЧЕНЬ КРУТОЙ ХАКЕР. Хотя на самом деле - просто прикладник-любитель ...
   
И как-то раз, когда все Местные Знатоки ушли в отпуск, прибегают ко мне юзера
из одного отдела, и говорят: "Посмотри, будь ласков, там Windows при загрузке
ругается..."
   
Прихожу. Смотрю. "Дык", - говорю, - "по Alt-F4 же надо выходить, а не Reset'ом!"
А мы что, дураки? - возмущаются те. М-да... Никакой благодарности!.. 
   
Запускаю все же им NDD. Мать моя женщина! Гигабайтный винт, и пол-винта в bad-block'ах!
Ага, - думаю, - "знаем мы эти приколы". Лезу в CMOS, смотрю LBA - LBA на месте.
Странно... Достаю из кармана диск, ставлю CheckIt, выставляю опцию "Beep if трындец",
запускаю и ухожу по своим делам.
   
Ессно, когда CheckIt на bad-block'и напоролся - он и пошел пищать не переставая.
Винт-то действительно битым оказался...
   
На писк сбежался весь отдел. Добрый десяток ламеров! "Юра, мать твою!" Прихожу.
What's the fuck?!! - десять человек хором. Я им объясняю, что это - CheckIt,
утилита такая для диагностики и т.д. Они понемногу врубаются, и самая главная
ламерша покровительственно так спрашивает: "А что делаешь-то?" "Дык, винчестер
проверяю", - неосторожно говорю я, и получаю совершенно убийственный совет: "А
чего ж ты винчестером занимаешься, когда там с жестким диском проблемы? Вот его
и проверяй!"
   
Ну, что я мог на это сказать? Пошел, сел за соседний компьютер, запустил 1с,
отписал себе со склада верёвку, и на ней повесился...
   
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против
движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется
дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: 
- Почему пробка? Что случилось? 
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в
мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно
собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут
эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю... 
- Ну и сколько уже собрал? 
- 12 литров бензина и 17 зажигалок... 
   
ИСТОРИЯ:  
   
   
   
Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю в одной конторе по ремонту дорог. Так вот,
у нас есть термин - мафиозная ночная работа - это когда очередному новому русскому
приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей
цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам -
и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка дармовая. Это вроде предыстории.
   
Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького - Юрика, сыночка
друга нашего шефа. Инфантильный такой пацан, здоровенный но со странностями.
Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: сегодня опять
мафии помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера. Попал глазами
в Юрика, скомандовал "этого проинструктировать!" и исчез. Юрик, моргая голубыми
глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия? Ну тут меня и понесло! Сам
не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять
крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизировать. Юрик аж
сел: какие трупы? как утилизировать? Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша
денег не берёт, а мы за это их отходы утилизируем - мертвяков и палёные стволы
в асфальт закатываем. Как это, спрашивает? Да просто, отвечаю, мол первая бригада
старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает,
а Лёха всё это катком своим утюжит. Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает
с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть. У Юрика зрачки расширились, фейс
побелел, а Лёха скорбно так добавляет: самое хреновое - это когда они ещё живые...
Орут из-под асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... Э-эх, надоело всё это...
Потом спать не могу... 
Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать? А ничего,
отвечаю, мы пока молчим - живы будем, один проговорится - всем кранты. Сам же
знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь. Ты,
главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные. 
Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре. И кто же мог подумать, что Юрик наш,
во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на метро (его
почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил), а на этот раз что-то не
состыковалось. И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский
долг!!!  
Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф - тут из разных из кустов,
с деревьев и кажись даже из-под земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!!
Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лёхой рядышком мордами в грязь,
только глазами по сторонам лупаем. А потом приглядываюсь - среди ментов бегает
наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой
бригады - они ямы в дороге делают, этот из второй - они тела хоронят, ну и так
далее. Смотрю на Лёху, тот на меня - и у нас начинается истерика!
Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул
в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа - друга отцовского, заложил (а
у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказской национальности пашет). Просидели
мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые,
но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Лёхой лично шеф
встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально
оформил). Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями
- с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт. А Юрик у нас больше
не работает.
   
- Слышь, y тебя кошка есть?
 - Есть.  
 - С собой?
   
- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.
   
   
                 Очередная история:
   
Был я вчера у знакомого в офисе и стал свидетелем телефонного разговора.
   
Программист (П) в офисе пытался объяснить по телефону простому пользователю (Ч)
как передвинуть Taskbar (обратите внимание - мужского рода) в Windows 95 с правой
стороны экрана на низ экрана, как все привыкли. Taskbar - это панелька внизу
экрана с кнопкой "Пуск". Разговор слышали посторонние буквально следующий:
   
П - Так, значит, давай нажимай и тащи влево вниз.
Ч -...  
П - Чего? Не получается, ну так давай тяни, тяни. Давай нажимай и тяни за конец.
Ч -...  
П - Во блин! Вверх поднялся. Ну так давай нажимай сверху и тяни вниз!
Ч -...  
П - Что, опять ни фига не получается! Слушай, ты подожди - я сейчас со своим
поиграюсь.
   
После этой фразу уже никто не смог сидеть спокойно - хохот потряс все стены.
До программиста смысл дошёл секунд через 5 и он заливаясь смехом положил трубку.
Но это ещё не всё, так как минут через 15 позвонил этот-же пользователь и радостным
голосом сообщил:
   
Ч - У меня встало!!
Программист, не будь дураком сделал вид, что не расслышал и попросил повторить,
предварительно включив динамик.
Ч - Да получилось у меня, получилось - встал он!
Ну уж после этого работы не было уже никакой - один смех.
   
Маленький мальчик написал Деду Морозу: 
Пришли мне, пожалуйста, братика. 
Дед Мороз ответил: 
Нет проблем. Пришли мне свою маму. 
   
SysOp, однако, нынче измельчал... :-(
   
Сжалились над ламеpом добpые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббеpевиатуpа
такая - Read The Fucking Manual.
А пpичем здесь это? - подумал ламеp, но "Камасутpу" все-таки купил.
   
Звонок в квартиру из ЖЭКа: 
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать 
придут...   
   
Осталось на руке всего три пальца...
   
Танцyют на балy поpyчик Ржевский с Hаташей Ростовой. Hаташа заводит беседy:
- Поpyчик, скажите, а что вы делали вчеpа вечеpом?
- Кобылy на конюшне тpахал-с!
- Поpyчик, это же низко!
- Комy низко, тот и табypет подставить может-с!
- Фи, поpyчик, какой же вы пошляк!
И yшла к дpyгомy кавалеpy. Спpашивает y него:
- Скажите, коpнет, как по-вашемy, поpyчик Ржевский действительно такой пошляк,
или он пpосто шалyн?
- Мадемyазель, пожалyй - пpосто шалyн-с! К пpимеpy, тpахали мы вчеpа с ним на
конюшне лошадь, так он все ноpовил из-под меня табypеткy выбить! Опpеделенно
шалyн!   
   
Новость (версия 2.0): Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об 
успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные 
исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", 
Пасрат и внедорожник "Патрахаться".
   
Добавил: Leks  / 24-12-2003  
В поликлинике очередь из одних мужчин. 
Последней пристраивается девушка, вызывая недоумённые взгледы впередистоящих.
Ее спрашивают:
- Девушка, вы тоже сперму сдавать?..
Та, кивая:  
- Ммммххг 
   
Ваш покойный слуга.
   
Меня когда-то в DOOM игpать yчили,
И наyчили на бедy свою.
Тепеpь я сэйвлюсь в темных пеpеyлках,
A чтоб быстpей идти на Shift давлю...
   
капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.
   
А что вы делаете сегодня вечером ? 
 - Всё!"  
   
Добавил: Name  / 26-12-2003  
Маленький мальчик (лет 5-ти) ест яблоко и спрашивает у папы:
-Папа, а почему яблочко коричневеет?
-Hу, понимаешь, сынок, в яблоке содержится железо. А железо при соединении с
кислородом, который есть в нашей атмосфере, окисляется, образуя оксид железа
Fe2O3, так как железо имеет валентость 3, а окись железа имеет коричнивый цвет.
-!?. Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?
   
- Ты кyда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, саpай, шалаш, Гоpки, Шyшенское...
- Hе - Женева, Цюpих, Паpиж, Лондон... 
   
                   .:: Лучший анекдот недели от Fomenko.Ru ::.
============================================================================
Автор: Sergey 
Глаза боятся, а руки делают - сказал онанист, ставя перед собой фотографию
крокодила. 
   
О СЛОГАНАХ 
Юкос - нам 10 лет. 
Внизу подись: "Не возражаю. Прокуратура". 
   
Реклама по ТВ: лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без 
дефектов!
   
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Hовый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чём вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришёл...
   
Создал БОГ женщину. Зверек получился злобный, но интересный.
   

 

Домашняя | Услуги и диски | Наружняя реклама | Комп.услуги, ксерокс | Графика и фотки | накопанное Рунета | МОИ рекомендации | GTA Vice City моды,  коды и тренеры + GTA 3 | Хит-парад игр | Законы жизни=Законы Мерфи | Анекдоты и юмор | UT: Unreal Tournament | Увлечения | BABYLON 5 | Игорь Владимирович | Шендерович | Избранное и новости | Обратная связь

Дата последнего изменения этого узла 23.12.2004

Hosted by uCoz